ПРО «ХОРОШУЮ» И «ПЛОХУЮ» ЧАСТИ У ЗАВИСИМОГО

Порой на группах в реабилитационном центре или на индивидуальных консультациях можно услышать следующее: «Вы знаете, во мне словно две части внутри. Одна хорошая – она хорошо себя ведет, ходит на работу, не перечит родителям, трезвая. А вторая плохая – она, наоборот, хамит родителям, посылает начальников на работе, уходит из дома, тащит меня в употребление. Так вот, что бы я хотел сделать: убрать плохую, и чтобы осталась хорошая».

На первый взгляд вроде все верно. Думаю, часть родителей в этом месте могли бы даже воскликнуть «Ну наконец-то он понял, что надо искоренять в себе это все и становиться нормальным человеком!» Но на самом деле все не так однозначно, и когда начинаешь расспрашивать подробнее, как живет этот человек, он расскажет примерно следующее: «Я всю неделю держусь, стараюсь быть корректным, не грубить, хорошо работать, где-то смолчать, когда хочется отдохнуть, сделать лучше еще пару важных дел, помогать друзьям, когда они что-то просят. А на выходных меня как подменяют, моя голова мне рассказывает, что я заслужил отдых, и я срываюсь в употребление». У всех по-разному. Это описан скорее один из этапов, когда человек совмещает работу с употреблением. Чаще это характерно для алкозависимых в начале пути.

Так вот про две части, «хорошую» и «плохую». Это реальный случай с консультации. Оказалось, что «хорошая» часть у клиента считала, что людям нельзя отказывать, нельзя им говорить, когда тебе что-то неудобно или не нравится. А в «плохой» части у клиента находилась способность говорить «нет», быть не согласным, отстаивать свои интересы. И таким образом, когда этот человек попадал в ситуации, где его не слышали, где обесценивали его чувства, манипулятивно пытались заставить что-то делать, ему на помощь приходила та самая «плохая» часть и как умела защищала его. Как правило, она это делает не очень корректно: кричит, грубит, переходит на личности, как ребенок, который не умеет спокойно объяснить свою позицию. По сути, это и есть так называемый Внутренний Ребенок. Он сначала какое-то время слушается Внутреннего Родителя, твердящего «веди себя хорошо, людям нельзя перечить, не возмущайся, что ты как маленький, я знаю, как тебе будет лучше», а потом он срывается с криками «нет, я так не хочу, отстаньте, это вы все виноваты». Снаружи это описывают так: «знаете, он когда не пьет, милейший человек, но как выпьет, его как подменяют». По сути, это сбой в настройках человека. Там, где он должен был чувствовать дискомфорт (например, в общении с женой, начальником) и решить ситуацию конструктивно – поговорить, прояснить, найти компромисс – он сначала долго терпит, молчит, не знает, как быть, а потом спустя время взрывается и посылает все к чертям.

Так что выход: не вырезать из себя скальпелем «плохую» часть, а научиться для начала ее слышать. Как правило, в этой части сконцентрирована чувствительность человека (а в «хорошей» – нормы морали и правила поведения). И если «плохую» часть себя научиться слышать вовремя, возможно она потом не будет кидаться на людей. Не уверена, что только этого условия достаточно. Обычно нужно еще научиться новым моделям общения, интересоваться чувствами других людей и в целом повзрослеть. Но без того, чтобы слышать себя, свои чувства, ничего не выйдет. Начинать нужно с этого. Слышать, признавать их, задаться вопросом, а адекватны ли мои эмоции в данной ситуации. Например, действительно ли начальник обязан был меня сегодня отпустить домой пораньше, если я вдруг задумал переклеить дома обои – такой уж ли праведный мой гнев в этом случае? А может под ним лежит печаль или сожаление, что в этот раз не случилось, как мне бы хотелось. Плюс, кроме моих чувств, есть еще чувства других людей, с которыми тоже надо считаться. Следующим этапом после «слышать» эмоции будет или просто их проживание, как в случае с печалью, или же в эмоции будет заложена некоторая энергия, которую можно будет использовать для изменения ситуации. Например, посмотрел на себя в зеркало, «разозлился», что набрал лишних килограммов и направил эту энергию неудовлетворенности в бег по утрам, или подмигнул себе и сказал «ну вот, кажется, нам пора в спортзал».

В общем, основная идея такова: как правило, в «плохой» части сами чувства нормальные, не нормально их удерживание, отрицание, обвинение в этих своих чувствах других людей, а затем выражение их в некорректном виде.

ⓒ Ирина Кашлач

Напомним, что фонд "За трезвый Крым" помогает людям, попавшим в сложную жизненную ситуацию.Если Ваш близкий человек страдает зависимостью, обратитесь по номеру горячей линии:
8 (978) 083-71-15
8 (800) 234-26-06
звонок по России бесплатный